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21. Juni 201321. Juni 2013

Karl der Nashornkäfer ist tot

Das hätte nicht geschehen dürfen, von Rechts wegen.

„Der Nashornkäfer ist in Deutschland durch Aufnahme in die Bundesartenschutzverordnung eine „besonders geschützte“ Tierart. Nach §44 Bundesnaturschutzgesetz ist es danach verboten, „sie zu fangen, zu verletzen oder zu töten oder ihre Entwicklungsformen aus der Natur zu entnehmen, zu beschädigen oder zu zerstören“ (§44 Abs.1 BNatSchG).“ (Wikipedia)

Doch ist es geschehen. Unabsichtlich. Am Abend hatte ich die Feuerschale angeheizt. Hatte dort gesessen, die Flammen bestaunt wie ein Sechsjähriger. Die Wärme genossen. Als das Feuer runtergebrannt war, hatte ich mich zur Ruhe begeben. War schlafen gegangen. Am nächsten Morgen sah ich das Unglück. Shit happens. Der Käfer war in der Schale gelandet und vergangen. Den Hitzetod gestorben. Och.

Ich habe ihn aus der Asche genommen. Die Hitze hat seinen Chitinpanzer verbrannt, der jetzt einen Feuerglanz trägt. Er sieht schön aus, beeindruckend. Die Fühler sind weg, merkwürdigerweise, weil sein Beinhaar noch intakt ist. Mr. Sherlock Holmes, was mag geschehen sein? Nicht nah genug an der verglühenden Glut? Oder doch eben gerade zu nah? Nur noch einmal kurz raus. Aus der Höhle. Noch etwas vergessen, so lauten die Anfänge von Geschichten, die tödlich enden.

Das Feuer ein Irrlicht? Die Glut magnetisch? Den Instinkt ausgeschaltet? Käfer-Suizid? Was mag ihn getrieben, was gequält haben?

Die aufgehende Sonne schien am Morgen danach durch die Fensteröffnungen im Vorbau. Dort habe ich ihn hingesetzt und dort sitzt er jetzt noch. Geschützt. Wahrlich. Ich musste ihn fotografieren wie ich vieles fotografieren muss. Will. Natürlich auch.

Nachdem er nun, der werte Käfer, in meiner Feuerschale verstorben ist, möchte ihm nun, postum, ein klein wenig Unsterblichkeit verleihen. Im Rahmen der digitalen Halbwertszeit meines Blogservers. Möge er es geschafft haben, Nachwuchs zu zeugen. Aus Spaß an der Freude und des Weiterlebens in Erinnerung wegen. Machs gut, Junge. Komm bald wieder. Als Hase, Hund, Pferd, Wasserbüffel. Viel Glück.

20. Juni 201321. Juni 2013

Hinter Kran 15 die Kranhäuser

Ich hatte DAVID versprochen, seine Bilder zu fotografieren. Diese Woche haben sie sich auf den Weg gemacht. Nach Dresden. OSTRALE 13. Waffen. Ein Waffentransport. Er hatte mich gefragt oder ich hatte ihm angeboten, die Smith & Wessons & Co. abzulichten. Ich hatte Viveka gefragt und sie hatte Lust. Also haben wir Helga und David besucht, wieder köstlichen Tee getrunken und Knarren im Sonnenlicht fotografiert,

Buß- und Bettag II. Beeindruckend. Sehr kraftvoll. Von den Bildern werden wir noch hören. Ich überlege, ob ich zur Ausstellungseröffnung nach Dresden fahre. Mal sehen, ob das passt. Ist weit.

Nach dem Fotografieren und Teetrinken sind wir weiter nach Köln. Wir haben in Deutz geparkt, um die Stadt über den Rhein zu erobern. Wie Blücher in der Neujahrsnacht 1814. In Kaub. Ich erwähne das hier, weil das eine Kindheitserinnerung ist. Habe ich mit meinem Vater per Auto oder Ausflugsschiff den Rhein überquert, war das immer ein Spektakel. Und Blücher, der Napoleon hinterher hechtete nach der Völkerschlacht in Leipzig, um ihm ein Waterloo zu bereiten (in Waterloo), spielte immer eine Rolle. Ich habe das Zitat vergessen, das mein Vater immer gebracht hat. Zu viele Zitate.

Über die Brücke, am neuen Lanxess-Haus vorbei, zum Schokoladenmuseum und dann den Rhein runter. An den Kranhäusern vorbei, unter den Kranhäusern durch, um die Kranhäuser rum. Sie gefallen mir, weil sie mutig sind. Sie hätten klobig werden können, sind sie aber nicht. Sie ranken fein in den Himmel, sind filigran, haben schöne Linien, egal, von wo man schaut.

Köln. Cologne. Diese Stadt, die das Zeug zur Weltstadt hätte, es sich aber in der Gemütlichkeit eingerichtet hat. Kölsch, Klüngel, Karneval. Die nördlichste Stadt Italiens. Eine Lebestadt – offen, multikulturell, Heimat der Schwulen- und Lesbenszene. Und doch prüde in der eigenen Brauhausromantik. Die Kunst vertrieben, auf den Meriten des Museum Ludwigs ausgeruht. Institutionalisierte Kunst, die Ateliers sind geschlossen. Einst wurde Köln in einem Atemzug mit New York genannt. Vor dem großen innerstädtischen Reinemachen der Investoren. Jeder Quadratmeter ein Invest. Kaufen, umbauen, verticken. Ateliers räumen.

Wie immer, ambivalent, die Stadt. „Willst du den FC oben sehn, musst du die Tabelle drehn.“ 2. Liga. Ewiges Talent. Aber jut drupp. Und plötzlich stehen da Kranhäuser. Wie sind die da hingekommen? Irgendwann bin ich nach Düsseldorf reingefahren und da stand plötzlich dieses Haus, unter dem man her fährt. Der Triumphbogen. Gigantisch. Arc. Ich dachte: Wow. Düsseldorf. Die habens drauf. Geile Stadt. Und nun Köln. Wie die Speicherstadt.

Ein Quadratmeter Wohnfläche in den Kranhäusern, bzw. in dem Kranhaus, in dem man auch wohnen kann, kostet angeblich 8.000 Euro. Fürstlich. Andererseits, die waren bestimmt nicht ganz billig. Kein Bauschnäppchen. Sehen schon aufwendig aus, wie da so die Wohnungen frei in der Luft baumeln. Poldi soll da wohnen. Bzw. eine Wohnung haben – schließlich ist der gerade auf Montage bei den Briten.

Als wir dort herumspazierten, tanzten die Wolken um die Giganten und warfen ein schönes Licht in die Szenerie. Aber, echt ey, riesige Häuser zu fotografieren, ist wirklich schwer. Eine Annäherungssache. Komplett drauf? Gerade? Schief? Stimmen die Linien? Die Perspektiven? Natürlich nicht, weil es so viele Linien gibt. Dadurch wird alles schief. Egal.

Vielleicht waren die Kranhäuser ja der Gipfel des Investorenbooms? Vielleicht können jetzt die Ateliers und Künstler und die Kunstszene nach Köln zurückkommen. Denn ohne die Farbtupfer, bleibt es dann doch oberflächlich leer. Eine Stadt zu füllen, mit Geist und Lebendigkeit, vermag letztlich nur die Kraft von unten. Denn aufgeräumte Wohnzimmer, so schön sie sein mögen, werden irgendwann langweilig, wenn niemand darin Geschichten erzählt.

20. Juni 201329. Mai 2015

the italian feeling

29 Grad. Auf meinem Bett. Hot nights. What a feeling…

Vor allem, wir leben hier auf dem Land, wo Luft geht, wo es nachts abkühlt. Was mag da gerade in Köln abgehen, wo die Hitze in den Häuserzeilen steht, wo jedes Haus ein Nachtspeicherofen ist, der die Sonne des Tages bis in die Morgenstunden bewahrt. Halali. Peng, Peng. Autsch. Da bleibt nur feiern…

So ist es in Italien im Sommer. Allerdings, nicht drei Tage lang, sondern drei Wochen. Am Stück. Und natürlich länger. Blauer Himmel. Ich freue mich. Über dieses Wettergeschenk momentan und auf die Aussichten. Über die Alpen, die Wetterscheide, in den Süden. Dort ist das Wetter blau. Himmelstechnisch. Mal ein Wölkchen, mal ein Regentröpfchen. Vom Kellner als seltene Delikatesse auf silbernem Tablett serviert.

Mein Barometer hier sagt mir, dass die Stimmung fällt. Es steht irgendwo bei 1020 hPa zwischen Tief und Hoch – noch mit Gute-Laune-Tendenz. Fallend. Leicht. Noch. Bin gespannt, was wird. Meine MacBook Wetter-App spricht von 24, 22, 18, 17, 16 Grad in den nächsten Tagen. Das wird eine Umstellung.

Denn tatsächlich kann ich mir kaum etwas besseres vorstellen als dieses Wetter. Ja, es ist heiß. Aber: Das mag ich. Sehr. Das ist das italienische Feeling. Raus auf die Piazza, die Nacht zum Tag gemacht. Nach dem Yoga heute Abend habe ich mich ans Meer gesetzt, also in den grünen, grünen Garten, den ich jetzt mal als Äquivalent sehe. Dort habe ich den Herrn Alex getroffen, der mich auf ein AC/DC-Bier eingeladen hat. Highway to hell. Dort saßen wir, über uns die kreischenden Mauersegler im Formationsflug, dann die Krähen, die kurz vor der allgemeinen Vogelnachtruhe einmal kollektiv aufsteigen, um so richtig Pallaver zu machen.

Ach.

Wenn es hier immer so wäre. Hell bis in die Puppen, das Gras trocken, weil es nicht abkühlt und beschlägt. Ohne T-Shirt, barfuß. Himmlisch. Quatschen. Draußen sein. Midsommer, wie mir die IKEA-Werbung im Radio erzählt hat. Die längsten Nächte des Jahres. Ausnutzen!

Irgendwie ist es am Ende dann doch immer wieder Italien, auch wenn ich die Jungs und Mädels dort nicht immer verstehe. Wenn man in einem so schönen Land mit so guten Voraussetzungen, glücklich zu sein, lebt, weshalb wählt man dann Berlusconi? Paradoxie.

Auf jeden Fall merke ich jetzt schon, wie die Azzurri nach mir rufen und locken. Heute zum Beispiel bin ich mal wieder über eine Seite im Web gestolpert, die versuchte, mich über italienische Schuhe zu verführen. Ich konnte kaum widerstehen. Hätte ich nicht gerade die Lederjacke, für die es jetzt viel zu heiß ist… Ach. Elegante Schuhe für Italien, Levanto, abends, Piazza, die Konzerte des Musikfestivals… Ah. Nun gut.

Es sind immernoch 29 Grad und ich muss noch Fotos suchen, um den Beitrag optisch aufzupeppen. Fast hätte ich geschrieben: Schließlich liest das Auge auch mit. Ups. Ist halt heiß. Viel Spaß wünsche ich euch mit der Nacht der Nächte. Macht was draus. Schnappt euch wen. Amors mio:)

18. Juni 2013

Putzen, küssen, recyceln:)

Gestern die Liebeserklärung, heute eine Anfrage. Ob der fiftyfiftyblog nicht Lust hätte, über einen Spot zu berichten und den zu zeigen. Lasst mal gucken. Werbung? Colgate? Nun, da ich ja selbst Werbung mache, stehe ich dem Thema offenherzig gegenüber, weshalb ich den Link geklickt habe (zumal ich natürlich auch neugierig war). Und siehe da: Es ging um Singles und küssen. Ups! Ist ja wie der Zauberlehrling – die Geister, die ich rief.

Und? Ein süßer Spot mit Zahn- und Kuss-Fee. Jungs, die mit Zahnbürsten den Hamburger Rathausplatz schrubben und dafür prinzesslich feenhaft entlohnt werden. Schmatz. YES. Und dann hat das Ganze neben der netten Komponente (am besten gefällt mir der ältere Herr, der sich wirklich so richtig freut. Hach.) auch noch Sinn. Denn Colgate arbeitet mit TerraCycle zusammen, die aus alten Kunststoffprodukten neue Sachen machen. Klingt irgendwie besser als die gelbe Tüte.

So. Dann mal viel Spaß und gute Hoffnung für alle männlichen Hamburger Single – die Erlösung ist nah, die Hoffnung schrubbt bis zuletzt und irgendwann fällt Glück vom Himmel, weil ja auf jeden Topf ein Verschlüsschen passt und in jeden Mund ne Bürste. Oder so. So long. Be happy. Lasst gehen. Haut rein und guckt:)

12. Juni 201312. Juni 2013

Und dann doch am Ende billig, billig, viel zu billig drangekommen…

Früher hieß das: Eine Jacke für den Übergang. Ich weiß nicht, wie oft ich in meiner Kindheit diesen Satz gehört habe. Für den Übergang. Wenn es nicht mehr schweinekalt, aber auch noch nicht hundewarm war. „Ach, der Übergang!“ Und umgekehrt. Wie lange dauert das? Wann fängt der Übergang an? Wann hört er auf?

Egal. Auf jeden Fall, ich brauchte so eine Jacke. Kürzlich. Weil die Daunendinger tatsächlich zu dick waren und ich außer meiner Softshell keine dünne Juppe habe. Keine dünnere. Also habe ich geforscht. Online. In die Stadt in die Fußgängerzonen zu ziehen, das schaff ich nicht mehr. So rein mental. Da bekomme ich schlechte Laune, Pickel, Kopfschmerzen, Übelkeit und Zuckungen. Ja, Zuckungen. Zwei Geschäfte mit Saunatemperatur, Bedienstetenparfümschwaden und Unruheatmosphäre wie in einer Einjährigen-Krabbelgruppe. Neeee!!! Kurz: Ich spar mir das.

Also den Finger auf die Maus, durch die Ladentür gesurft, die Pop-up-Verkäufer/innen weggeklickt und entspannt gestöbert. Nun wissen wir ja, das Prism mitstöbert und diese Online-Schweineläden Cookies setzen, die nachschauen, was man so macht. Und später, ganz zufällig, auf einer ganz anderen Seite, taucht so am Rande eine Werbung auf, die genau den Artikel anpreist, den man sich vorher angesehen hat. Wunder über Wunder.

Ich denke dann immer: Reg dich nicht auf. So isses. Auf jeden Fall nahm in dieser Geschichte die Geschichte ihren Lauf. Ich war in diesem Laden, der mich schon kennt und deshalb wusste, dass ich da war. Dort hatte ich eine Lederjacke erspäht. Genau, für den Übergang. So eine, wie ich sie schon lange gut finde. Bingo, mein inneres Kaufzentrum hatte auf Grün geschaltet. Zur Freude der Konsumforscher und aller Konsumindexe war ich also bereit, zu investieren. Geld auszugeben. Leichtsinnig zu verjubeln. Anzukurbeln. Aufschwung.

Moment. Ich bin protestantisch erzogen. Bete und arbeite. Da is nix mit leichtsinnig und mal eben so. Das muss schon ein guter Deal sein. Kurz gesagt: Die Jacke war mir zu teuer. 299 Euro. 300. 600 in Mark. WOW! Aber. Nun hat diese mir bekannte Firma es mit dem generellen Abverkauf der Übergangs- und Sommerware nicht so geschafft. Deshalb begann ein früher SSV. Die Jacke ging auf 219 runter. Hm. Ich zweifelte. Schaute, wartete. Och nö.

Dann meldete sich das Gedächtnis des Ladens. „Hey, der war jetzt schon öfter da, der will doch…“ Also wurde mir die Entscheidung versüßt. Per Mail erhielt ich das Angebot, Einkaufsgutscheine mit 30% Preisreduktion zu kaufen. Kurzfristig. „Warten Sie nicht…“ Durchgerechnet: 220 minus 30%. Etwas über 150. Also habe ich 150 auf die Theke des Hauses Paypal gelegt und gedacht: Gleich kommen die Gutscheincodes per Mail, du tippst die ein und hast ein schönes, feines Schnäppchen gemacht. FIFTYFIFTY:)

HA! Denkste. Es kam eine Bestellbestätigung und Message, dass die Gutscheine in den nächsten Tagen verschickt würden. DIE STRAFE GOTTES. Mindestens. Boah, ey. Als die dann kamen, war die Jacke weg. Klar. In meiner Größe. Ciao, ciao. Was war das Gejammer groß, wie unbedingt ich diese Jacke plötzlich haben wollte, wie gerne ich sie für 220 gekauft hätte. Verzockt, verspielt, rien ne va plus. Menschen sind ziemlich bekloppt. Ich meine, da sieht man doch: Alles selbstgemachtes Theater.

Aber. Aber? Ja sicher. Die Story geht weiter. Der bekloppte Typ, also ich, ließ nicht locker. Zunächst kaufte ich mir zwei um 50% reduzierte Sweatshirts in dem Shop, die ich für meine um 30% reduzierten Gutscheine bekam. Dann schaute ich regelmäßig, ob es die Jacke wieder gab. Es gibt ja Rückläufer. 14-tägiges Rückgaberecht. Manch einem gefallen die Sachen nicht oder da kneift was oder die Farbe ist Kacke oder…

Mein inneres Haben-wollen-Konsumzentrum gab keine Ruhe. „Die Jacke, die Jacke, oh Herr…“ Die Jacke verschwand, weil sie komplett ausverkauft war. In allen Größen. Sie kehrte zurück, in einzelnen Größen. Aber nicht in meiner. Noch ein Artikel auf Lager. XXL. Dann gab es mal drei in anderen Größen. Dann war sie wieder weg. Ein heiteres, buntes Hin und Her.

Am Sonntag dann, also an dem Tag, an dem alles ruhen soll, ging der Shop in die Offensive. VIP-SSV-TOTAAL-Aberverkauf. Noch einmal 20%. Und dann. Echt ey. DA! Die Jacke in meiner Größe! 1 Artikel auf Lager. Adrenalin, jubilierende Fischerchöre in allen Organen. Tiefenkaufrausch. Wo sind die Gutscheine? Wie lautet meine Krankenkassennummer? Ach, quatsch. Ich habe bestellt. Ab in den Warenkorb. Husch, husch… Bunkern. MEINS. Finger weg. Das tiefe Habenwollen in allen Farben und Formen. Augenflackern. Das ganze Procedere. Rechner, jetzt nicht abstürzen. Firefox, bleib ruhig, nicht bewegen.

Als erstes musste ich den 20%-VIP-Code eingeben. YES! Funzt. Reduziert auf 119 Euro. Dann die Gutscheincodes (gefühlt 150-stellig) mit Ts und Zahlen und Bindestrichen ablesen und eingeben. DER CODE IST UNGÜLTIG. Ah. Oh. Uh. Den anderen Gutschein. BITTE! Lass das System nicht versagen. Mach, dass sich einer was dabei gedacht hat! Bitte keine Dilettanten-Programmierer. Zweiter Versuch. Angenommen. Weitere Codes. Nur noch ein Klick! Jaaaaaaaaaa…. Herr Schönlauuuu ist Weltmeister!!!!

Nun gut, nicht so ganz. Aber Besitzer einer neuen Jacke, so sie jemals hier ankommt. Vielleicht überlegt sich der arme Online-Ladenbesitzer das noch mal. Denn erst hat er 50% Prozent gegeben. Den Preis hat er um 20% reduziert und dann habe ich mit Gutscheinen bezahlt, auf die ich 30% bekommen hatte. Klar: Macht in der Summe 100%, also war das Ding geschenkt. Nein. Prozent auf Prozent auf Prozent. Ich sags euch: 80 Euro der Preis. Bin gespannt. Ob das alles so hinhaut. Und ja, ein wenig ein schlechtes Gewissen habe ich auch. Diese schäbige Geiz-ist-geil-Mentalität. Da hängt so was Ungutes dran. Aber so weit wollte ich ja gar nicht runter! Das war SCHICKSAL! Echt. Menno.

Wie auch immer. Jetzt heißt es warten. Auf Hans-Jürgen, meinen persönlichen Boten mit der gelben Kutsche, der den Herrn Cooper immer mit Leckerlis verzieht, weshalb der Herr Cooper bei Wetten, dass…! auftreten könnte, weil der das Postauto schon von weitem am Klang erkennt. Dieser Hund ist dermaßen intelligent, nö, verfressen…

Wenn sie da ist, sag ich Bescheid. Foto kriegt ihr aber nicht, sonst schreibt noch jemand, die würde doof aussehen und ich müsste sehen, wie ich damit mental zurecht komme. Ciao, ciao:)

P.S. Aber schön ist sie. Braun. Taschen vorne.