Kategorie: Beziehung

Es gibt Menschen, die sind ein Teil von einem selbst.

Manchmal kommen sie einem abhanden. Wie ein Stock oder Schirm. Über die Jahre wie Schleifstaub im Wind des Lebens weggeweht. Der Blick, das Wollen überall hingerichtet. Kinder, Küche, Kirche. Die Zeiten ziehen mit Macht wie eine Dampflock. Es passiert so viel.

Andreas und ich haben uns nun einige Jahre nicht gesehen. Wir haben uns während des Studiums in Aachen kennengelernt. Er war der Freund einer Freundin, sah aus wie Frank Zappa, fuhr einen Strichachter, spielte Gitarre und war neben Lenny Kravitz die zweitcoolste Socke der Welt. Er war in meine WG eingezogen, die ich irgendwie übernommen hatte, nachdem mein Ex-Mitbewohner mir einen von der Polizei gesuchten DJ in die Wohnung gesetzt hatte. Tom Voice, der dauernd Sex mit irgendwelchen Groupies hatte und ich musste durch sein Zimmer, um aufs Klo zu kommen. Da musste ich die Geräusche verfolgen, um zu wissen, wann ich klopfen kann. Hausarbeiten schreiben, Pipi müssen. Harte Bedingungen. Tom Voice war mit nur einem Seesack, tausend Geschichten und einer Pistole gekommen. Er hatte eine Freundin, deren Haustür er eingetreten hat, weshalb sie dann eine Nacht in meiner neuen Wohnung geschlafen hat. Wirre Zeiten, die mich die WG übernehmen und mit Andreas und Sonja zusammenziehen ließen.

Wir haben in der WG die Welt gerettet. Ich weiß nicht wie oft. Bis morgens um drei, vier, fünf Uhr. Noch ein Bier? Marx. Frankfurter Schule. Dritte Welt. Die Umstände, Gesellschaft, Entwicklung, die Welt, die Welt, die Welt. Ich muss noch schnell die Welt retten… Große Fahnen. Andreas war ein Großteil meines Politikstudiums. Legendäre Partys. Wir hätten jedes Mal renovieren müssen. Ich habe dann Ela kennengelernt, wir sind nach Mannheim gezogen, mein erster Job, und haben ein Leben begonnen. Irgendwann habe ich Andreas aus den Augen verloren. Vor ein paar Jahren. Eine eigene Geschichte. Haken dran.

Für dieses Wochenende haben wir uns verabredet. Freitag habe ich ihn in Köln von der Bahn abgeholt. Da stand er. Mit Koffer. Mein Freund. Wie habe ich mich gefreut. Sein Lächeln, seine glänzenden Augen. Den kenne ich. Wir würden reden, all night long. Ich hatte Wein eingekauft, Leckereien, Kleinigkeiten, Baguette, Käse, eingelegte Dinge. Wir haben uns an den Küchentisch gesetzt, die Zeit Revue passieren lassen, haben gegessen, getrunken, Musik gehört, geredet, geredet, geredet. Ohne Punkt und Komma. Zwei Nächte lang. Bis morgens halb vier.

Am Samstag haben wir mit Zoe frische Pfifferlinge im Wald gesucht, um abends Troffie mit frischen Pfifferlingen zu kochen. Wir haben oft zusammen gekocht, in der WG damals. Haben gemeinsam kochen gelernt. Gutes kochen. Nicht das für das Sattwerden, dieses andere Kochen. Das feine Abschmecken. Welchen Wein dazu? Welche Musik? Andreas hat Jims E-Gitarre entdeckt. Angeschlossen, gespielt. Ich habe ihn mir geschnappt und samt Verstärker in mein Zimmer verfrachtet, ins Sonnenlicht, damit ich fotografieren kann. Hat er mit sich machen lassen. „Was hast du vor?“ „Egal. Komm mit.“ Klick. Die Finger fliegen noch. Satter Sound im Haus. WG. Sag ich doch. Den Nachmittag über haben wir draußen in der Sonne gesessen, haben die Wolken ziehen sehen. Cappuccino. Viel. Noch einen? Ja. Treppengespräche.

Zum Abend haben wir uns den Trecker geschnappt und sind über die Felder rauf ins Nachbardorf zu Jean-Luc. Apero. Einen Rotwein trinken. Auf der Terrasse sitzen mit Blick auf die Wiesen, die Wolken, die vorbeiziehende Zeit. Zurück zum Kochen. Ela und Jens sind gekommen. Wir sitzen zusammen, essen, genießen. Eine sehr gute Flasche Wein aus dem Jahr 2003, die mir eine Freundin zum Geburtstag geschenkt hatte. Eine besondere Köstlichkeit. Chile. Elas iPhone liefert die Musik bis tief in die Nacht. Irgendwann bleiben Andreas und ich über, reden. Lachen. Wie früher. Als hätte der Rhein keinen Tropfen Wasser bewegt in der Zeit. Sonntagmittag muss er weg. Arbeit ruft. Kurzes Frühstück, während Ela und Jens das Mittagessen vorbereiten. WG. Fühlt sich gut an. Bahnhof. Abschied. Winken. Weg. Bald wieder. Wert und Wichtigkeit.

Ein Song, wie ihn Andreas gerne gespielt hätte: dr ring ding Golden Gate Für uns alle.

Ich kenne sie seit 47 Jahren. Sie hat mich geboren und auch sonst ziemlich viel für mich getan. Meine Mama.

Ihr Mann, mein Papa, ist im Februar gestorben. Herzinfarkt in einem Restaurant. Sieben Ärzte und Sanitäter, mehrere Rettungswagen. Plötzlich. Aus. Ein Anruf an einem späten Mittwochabend, den man sich so gar nicht wünscht. Tränen, Trauer und all das, was notwendig ist. Durch die Nacht fahren, reden und organisieren. Was alles getan werden muss. Einen Sarg aussuchen. Grabschmuck, Karten. Eine Todesanzeige texten. Mein Job. Für meinen Vater. Einer der wichtigsten Texte meines Lebens. Wie immer unter Zeitdruck, weil der Drucker wartet.

Gestern der Anruf. Ein guter Anruf. Aus dem Urlaub hatte ich meiner Mutter eine Karte geschrieben. Beruhigend, damit sie weiß, dass alles gut ist und ihr „Mittlerster“ klar kommt in der neuen Familienkonstellation und dem Urlaubsexperiment. Sie klang gut. Nichts in der Stimme, was Moll erahnen ließ. Schön.

Ich habe ihr einen Stein aus Italien mitgebracht. So einen schönen hellen grauen mit feiner weißer Linie. Quarzeinschluss. So einen, den man nicht kaufen kann. Sie hat sich so einen von mir gewünscht. Einen, der von Herzen kommt, der eine Geschichte hat. Für diesen sind Jim und ich eine halbe Stunde die Küste entlang geschnorchelt bis zu dem Felsen, wo die Kinder aus zehn Meter Höhe in dieses kleine Bassin gesprungen sind. Mit wenig Wassertiefe. Der Grund in einem Tauchschwung erreichbar und voller Steine. Die Kids sind leicht, treffen wie Korken aufs Wasser. Ich stand oben und schaute lieber den Möwen zu, die auf den Felsen im Meer den Wind genossen.

Jim wollte mit mir in die Höhle tauchen. Mit Taschenlampe, die dann leider trotz Verpackung nass geworden ist. Wir sind so reingetaucht, als mich plötzlich ein Schmerz am Arm traf. Elektroschock, Brennesselkonzentrat. Wir hatten uns die Höhle mit einer Feuerqualle geteilt. Autsch. Die beiden Tentakelstreifen zieren noch jetzt meinen Arm. Wieder ein Erlebnis, Abenteuer. Mit Jim unterwegs zu sein ist speziell im positiven Sinne. Der Junge strahlt eine Ruhe aus, die mich seit dem ersten Augenblick fasziniert. Sein Blick, als er geboren wurde. Wie langsam kann man schauen…

Wir sind vorsichtig aus der Höhle geschwommen, Jim ist auf den Fels geklettert, gesprungen, ist getaucht und hat den Stein hoch gebracht. Nicht oval oder rund, wie die anderen, sondern eher dreieckig. Er ist in den Zeiten irgendwie anders abgeschliffen worden. Ich nehme ihn in die Hand beim Zurückschwimmen, treibe mich mit den Flossen vorwärts. Er liegt gut in der Hand, ein schönes, schweres, sonniges Gefühl. Leichtigkeit mit Gewicht.

Das Telefon klingelt. Hier ist Mama. Wir sprechen. Über den Urlaub und sie fragt, ob ich eine Freundin habe. Ich erzähle ihr den Stand der Dinge. Wundere mich. Eigentlich fragt sie nicht, lässt mich. Wenn, erzähle ich. Frei. Sie wollte hören, wie es mir geht und ob ich für die Info bereit bin. Sich vortasten. Denn: Sie hat einen Freund. Wow! Ich kannte sie 47 Jahre lang nur an der Seite meines Vaters. Und nun ein anderer Mann. Verrückte Welt. Es geht ihr gut, da ist jemand aufgetaucht, den sie mag. Sie erzählt und ich höre in ihrer Stimme, wie gut alles ist. Wie wohl sie sich fühlt, auch wenn da noch Bedenken sind, weil der Februar noch nicht so lange her ist. Vergiss es, Mama. Nimm es. Freu dich. „Ich wollte, dass du es weißt.“ Nicht irgendwie anders erfährst, dachte sie. Nein, ich freue mich. Sehr. Wie schön. Da ist mir ein Stein vom Herzen gefallen.

Sorry. Sag ich gleich am Anfang. Heute ist hier keine Konzentration reinzubringen. Ein Zwischenbericht aus dem Leben:)

Als Erstes ein Gedanke, der mir am Wochenende gekommen ist. Allmählich akzeptiere ich, dass ich nun Single bin. Was für ein Wort. Mag es nicht. Das klingt nach halbiert und krampfhafter Suche nach Vollständigkeit. Klang der Worte, Spezifikation des Lebens. Scheiß-Schublade. Aber: Es ist wie es ist. Ich bin nun Single mit Anhang und Erziehungsauftrag und altem Leben und neuem Leben. Ich musste das jetzt mal hier ins Tagebuch schreiben, damit ich das schwarz auf weiß sehe, lese, verinnerliche.

Ich war das Wochenende allein mit den Kindern. Wie das klassisch bei getrennten Paaren ist. Ich Dienst, du Dienst. Fiftyfifty. Wird jetzt öfter so sein. Da fällt einem schon ein wenig die Decke auf den Kopf und es schleicht sich ein Gefühl von Zurückgelassen ein, gegen das ich angehe. Mag auch das nicht. (Ts. Was ich alles nicht mag…)

Also habe ich mich ins Leben gestürzt. Teils mit Kindern, teils ohne. Zweimal Kino, eine Party, ein Fußballturnier und eine bis zum Sonnenaufgang durchtanzte Nacht. Wann bin ich das letzte Mal im Sonnenaufgang nach Hause gefahren? Viel Bewegung. Zwischendurch telefoniert und einmal für zwei Tage komplett den Rechner ausgemacht. Da kam prompt ein analoger Gruß aus dem fiftyfiftyblog. Eine sehr, sehr schöne Postkarte über die ich mich total gefreut habe. Und es kam ein Brief. So richtig aus Papier. So richtig mit Tinte vollgeschrieben. Klassisch. Wenn da so analoge Post anfassbar im Briefkasten liegt, das lässt mein Herz höher schlagen. Von Hand geschriebene Worte. Handmade. Große, große Freude.

Highlight war der Samstag. Ein Fußballturnier ohne Gegentreffer und Qualifikation für die nächste Runde, anschließend Kino in Köln mit guten Freunden. Hätte ich fast verpasst, weil ich die falsch Uhrzeit im Kopf hatte. Mit 180 über die Autobahn und eine Minute vor Toreschluss im Kino. Preview von Moonrise Kingdom von Wes Anderson. Mt Tilda Swinton, Frances Mc Dormand, Bill Murray, Edward Norton, Bruce Willis und zwei genial spielenden Kindern (die Hauptfiguren). War am Tag vorher in Cannes gezeigt worden und gehört zu den besten, kreativsten und überraschendsten Filmen der letzten Jahre. Namen merken: Wes Anderson. Film gucken. Tolle Bilder, verrückte Geschichte. Alles anders:)

Nach dem Film waren wir in Ehrenfeld in der Braustelle und ich habe mich zu einem frischgebrauten Bier mit Whiskeymalz (was immer das ist) überredet. War nicht schwer:) Lange Gespräche. Es ging um Kunst, weil die beiden malen, machen, tun. Wie so viele meiner Freunde. Wie viele Bilder, gute Bilder da entstehen und irgendwo landen. Nur nicht in Museen oder an Wänden von Sammlern. Wie meine Gedichte. Doof. Wir waren dann noch Kaffee und Ingwertee trinken und um ein Uhr hat sich meine Vernunft gemeldet. „Muss nach Hause, weil ich Jim um 6 Uhr nach Frankfurt zum Flughafen bringen muss.“ Verabschiedung. Braver Junge. Ins Auto. Rückwärtsgang. Gedanke. Hey, Jens, hast du hier nicht auf dem Parkplatz vom Herbrandts geparkt? Ist das nicht der Laden, wo Samstagabend deine Musik läuft? Ein Stündchen? Wider die Vernunft? Du bist jetzt Single und frei und kansst tun und lassen, was du willst? Überredet. Vorwärtsgang. Ein kleines Stündchen. Ich bin so schwach. Getanzt, getanzt, getanzt, getanzt. Gute Musik. Spasssss satt. Und irgendwann hat mich doch tatsächlich eine junge Frau angesprochen und zu einem Drink eingeladen. 29 Jahre jung. Hallo??? Ts. Sachen passieren. Bin dann brav aus dem Laden raus, bin nicht mehr mit ins Underground und der Sonne entgegengefahren. Jim wecken und nach Frankfurt bringen. Papapflichten. Gerne. Der Junge. Fünf Wochen Kanada.

Der hat sich dann am Abend per iPod und WLAN vom Airport in Toronto bei seiner Schwester gemeldet. Auf deren iPod. Videotelefonie.Wie immer die das machen. Da taucht der da auf dem kleinen Bildschirm auf und redet mit uns. „Hey Papa, steig jetzt in den Bus.“ Irre. Mittlerweile ist er auf der Salatfarm angekommen. Und ich bin wieder ausgeschlafen und starte die Woche. Gerade ist die neue Heizung gekommen. Die steht jetzt im Karton draußen vor der Tür. Das nächste Projekt… Keine Konzentration reinzukriegen:)

Wie sieht’s aus?

Puh, ich sage euch. Mal eben so sein Leben auf den Kopf stellen, sich neu erfinden, das haut einen ganz schön aus den Socken. Ich habe das Gefühl, mein Kopf wird umgebaut. Alles neu denken. Das Projekt läuft, etabliert sich. Am Sonntag waren Ela und ich mit Freunden in der Kölner Philharmonie. Jens, ihr Freund, war hier und hat auf die Kids aufgepasst. Jens und ich tauschen Musik, haben teils den gleichen Geschmack, haben zu meinem Geburtstag zusammen gekocht. Gestern Morgen hat er die Kinder zum Bus gebracht, ich hab ihm nen Kaffee gekocht. Es geht nur zusammen. Es geht. Immer besser. Wir werden, wenn das zeitlich klappt, mit der ganzen WG gemeinsam nach Italien fahren. Sommerurlaub. Und ich freue mich drauf. Ehrlich.

In der Zwischenzeit suche ich. Nach neuen Wegen. Habe mir die Haare abgeschnitten, mein Gewicht bei 60 Kilo eingependelt, mein Zimmer umgebaut, viele Gedichte geschrieben, Konzerte besucht, Pläne geschmiedet… Für mich wichtig: Ich habe mich entschieden. Nichts, nichts, rein gar nichts geht hier am Projekt Familie vorbei. Ich werde meinen Papa-Job durchziehen. Bis die beiden auf eigenen Füßen stehen.

Letztlich muss ich sagen: Diese Freiheit, diese neue Freiheit fühlt sich gut an. Wo Schatten ist, ist auch Licht. Vieles ist jetzt leichter. Die alten Fesseln, die ich so nie empfunden habe, sind jetzt weg. Plötzlich kann ich, abgesehen von meinen Papa- und Hausmeisteraufgaben, tun und lassen, was ich will. Niemand redet rein. Die letzten Wochen hab ich nachts meist nur drei Stunden geschlafen. Mein Ding. Komplett. Kann absolut für mich allein entscheiden. Nach zwanzig Jahren Beziehung gibt es doch viele Dinge, die unterbewusst arbeiten. Einschnüren. Manchmal erwische ich mich bei dem Gedanken: Das kannst du jetzt einfach tun. Ohne zu fragen, ohne abzustimmen. Termine, klar, die müssen geregelt werden. Aber was ich tue, komplett mein Ding. Ich kann jetzt wilde Dinge tun.

Die größte Neuentdeckung ist die Musik. Wiederentdeckung. In den Neunzigern habe ich viel verpasst. War mit Karriere, Ela, Kids, Haus beschäftigt. Familienphase. Die läuft allmählich aus und mein Leben kehrt zurück. Da ist nun viel Platz. Für Portishead, Massive Attack, Faithless, Rage against the Machine. Liege abends in meinem neuen Bett, schaue durch das Dachfenster in den Himmel, höre die CDs. Platten hören. Komplett. Ewig nicht gemacht.

Jede Medaille hat zwei Seiten. Manchmal kommt die Trauer. Das die Familie als konventionelles System nicht funktioniert hat. Das sich die Liebe zwischen Ela und mir aufgelöst hat. Manchmal fühlt es sich an wie versagen, dann wieder ist es gut. Das wird noch eine Weile so gehen. Was ich weiß: Ich will nicht mehr zurück zu dem, was vorher war. Das Neue hat sich noch nicht komplett gefunden, aber es kommt. Stück für Stück. Und es ist aufregend, so, wie es mir gefällt, weil viel, viel passiert. Mein Leben ist jetzt lebendig und bunt wie seit Urzeiten nicht mehr. So gehe ich weiter. Tag für Tag. Nacht für Nacht. Mit Menschen, die mir zunehmend ans Herz wachsen. Neue Menschen. Alte Menschen. Da ist jetzt viel Platz…